ХА ХА ХА

[FONT=Times]Сам придумал:
Вопрос: Что делает пацан лежа на диване ис смотря на девушек в бикини по
FASHION TV
Ответ: Слушает ХАУС!

Для тех, кто не любит Microsoft!
http://www.immortal.vstu.edu.ru/delwin.html

Щтирлиц достал из шкафа записку Мюлера. Мюлер орал и отбивался ногами...

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"


в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек )))

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Приходит бабка с козой к ветеринару и говорит:
-Доктор, никак не пойму что с моей козочкой, 2 года её доила,отличное молоко было, а сейчас вообще молока не даёт, еле передвигается, незаболела ли?
-Ладно, мы её осмотрим, оставьте козу здесь и приходите завтра.
На следующий день бабка приходит и спрашивает:
-Ну как там моя козочка?
-Козёл ваш конечно задроченный, но жить будет.

з.ы. надеюсь 4 слово в посл. строке не явл. матом.

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Реклама 21-ого века:
- Здравствуйте! Я - говорящая стиральная машинка "Indesit"... Хотите, я в 125-й раз расскажу вам анекдот про заблеванный галстук?

Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".

Испокон веков рыцари за Дам были готовы на все,
а за не дам нет.

"Держи курс на систему Медузы!"© = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"© = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"© = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"© = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"© = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"© = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"© = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"© = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"© = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"© = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"© = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"© = "ацтой!"

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"© = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"© = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"© = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"© = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"© = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"© = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"© = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"© = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"© = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"© = "киса куку".
"Я ничего не знаю, я никуда не летаю!" = "ниасилил"
"Чудо враждебной техники!" = "креотиф песдат!"
"Ох, не нравится мне этот Весельчак..." = "Ахтунг!"
"Понесла своим детям новую игрушку..." = "пешы исчо"
"Нахал! Это я его продаю!" = "боян"
"Мы не бандиты! Мы - благородные пираты" = "ф сотне нах!"
"Папа, это же невидимые рыбы!"© = "картинки не грузяццо".
"Грубиян и невоспитанный тип!"© ? в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"© = "завтра асилю".
"Первая планета системы Медузы"© = "первый нах".
"Вторая планета системы Медузы"© = "второй б/п".
"Астероиды очень опасны!"© = "ахтунг!".
"Нахал! Это я его продаю!"© = "где модератор?!".
"это она цветы уничтожила"© = насрала ф коментах
"мы играли и было весело"© = зачёт

Мастер и Маргарита. Современное прочтение некоторых фраз

(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!
**
Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.
**
Пилат:
- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?
**
Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.
О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!
**
Крылов:
- ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.
- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона.
**
В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем
***
- Клодина, это ты, неунывающая вдова?
- Fuck yourself, you dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал.
**
Пилат:
- Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи?
Каифа:
- А почему Вы спрашиваете?
**
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- C++, php, perl...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возмите мышь
2. Подготовьте мышь к опыту
3. Полученную кашицу...


Обьявления:
-Счастливая мать 5-ых детей срочно познакомится с их отцами.
-В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
-Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
-Обучим немецкому языку по методу гестапо.
-Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
-Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.
-Крематорий. Дешевые услуги. Постоянным посетителям скидки!
-Избавлю от месячных (гарантия 9 месяцев).
-Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
-Продаю ожерелье из своих зубов.

обратите внимание на мужчину с велосипедом...

может анекдот старый, но все таки напишу.
Одна подруга рассказывает другой.
Представляешь меня вчера какой-то маньяк в переулке заловил, к стене прижал и давай чем-то между ног тыкать, хорошо что не в глаз.

- Ты чё картошку ешь???
- Ну да... это же вкусно...
- нет это подло, низко и гадко!!! Люди её похоронили, а ты выкопал и жрешь!!!

Очень неприличный и очень черный

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Про перчатки

Мне жутко, муторно и гадко -
Я враг, предатель и подлец!
Я проебал вчера перчатку -
Тепла священный образец...

Мне нет прощенья, знаю, знаю.
Мне стыдно, люди, я не лгу!
Ты где, перчатка шерстяная,
Мой друг в метели и пургу?!

Быть может ты, презрев морозы, Ползешь сквозь ночь домой ко мне, Роняя в снег шерстинки-слезы,
В собачьем пачкаясь говне?

Передвиженья полых пальцев
Твоих уже не так легки -
Как тяжело тебе, скитальцу,
Без человеческой руки!

В сугроб ныряя от прохожих,
Рискуя шерстью огрубеть,
Ты видишь алчность в этих рожах - Они хотят тебя надеть!!!
Но ты верна мне, знаю, верю!

Правила чукчи:
1. Не есть желтый снег.
2. Когда помочишься, струю надо отломать.

Не так давно приобрел дисочек L*Motive - Techno Electro Yo. Там интро такое угарное, что я не мог его не выложить
 Intro.mp3 ( 254.11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 90

На подобие : один срёт, другой пилит...


Новости из Эстонии :Несовершеннолетние внучки президентской четы устраивали в президентском дворце в парковом ансамбле Кадриорг в Таллине шумные вечеринки с алкоголем и коноплей. На показанных в программе Pealtnägija (Очевидец) на телеканале ETV кадрах видно, как празднуют внучки президента, 15-летняя Хелена и 13-летняя Мария. Президентский дворец стал для детей домом ? им, видимо, больше нравится жить с бабушкой и дедушкой, а не с матерью-художницей и отцом-иглоукалывателем. Пресс-секретарь президента Ээро Раун сказал, что дети могут свободно ходить по дворцу, передает Delfi. Первая из длинной череды вечеринок состоялась 1 октября. Утверждается, что в самый разгар в нем принимали участие до 50 подростков. Дети проникли во дворец сначала с помощью внучек президента, а затем впускали друг друга. Коды на дверях президентского дворца стали таким образом известны почти всем праздновавшим. Праздники проходили, когда президентской пары не было во дворце. Газета Eesti Ekspress пишет, что дети фотографировались у фена, где делает свою легендарную прическу Ингрид Рюйтель, и проводили фотосессии в бане, где парится сам президент. То, что такие вечеринки проходили, подтвердили передаче "Очевидец" по меньшей мере шесть человек. По словам молодого человека, выступавшего в передаче анонимно, несовершеннолетние пили ром, ликер, вино и пиво, курили кальян, а также, по его мнению, коноплю. Двери дворца, по его словам, никем не охранялись. Ээро Раун говорит, что молодежь не выходила за пределы частных апартаментов президента, а если и выходила, то это запечатлели камеры наблюдения. Однако участвовавший в передаче молодой человек утверждает, что гости бывали и в официальных помещениях и могли копаться в документах. Они выпивали за столом совещаний президента, ходили по столу и воровали в помещениях алкоголь, перчатки и прочие вещи. По утверждению гостя передачи, подростки выпивали и на крыше президентского дворца вокруг государственного флага, швыряли окурки и мочились на крышу. Ээро Раун сообщил телевидению, что на сделанных во время вечеринок фотографиях видны бутылки, которые, действительно, могли быть взяты во дворце. Между тем, Раун утверждает, что система безопасности президентского дворца работает, и сомневаться в ее действенности нет причин даже в свете данного скандала. Он также заверил, что проводившиеся в резиденции президента Эстонии вечеринки не нарушали рабочего режима канцелярии, а сохранность всех документов была обеспечена. Президент принес извинения за своих внучек Президент Эстонии Арнольд Рюйтель и его супруга Ингрид Рюйтель уже принесли публичные извинения за поведение своих внучек. "Мы выражаем сожаление по поводу того, что в резиденции главы государства происходили подобные события. Предстоит еще выяснить, что именно там произошло. От своего имени и от имени своей семьи мы приносим извинения за произоше...

Мля, ржунимагу !!!

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО ?Стройсвязьурал-1? располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru ? это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг ? там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес ? www.minet.net. Компания так и называется ? MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке ? www.neher.de.

Компания Jopa Company ? сайт www.jopa.com ? занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий ? www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации ? Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же ? www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Штирлиц мюллера стал звать, - пойдем девченок щас снимать!
Мюллер опустил свой взгляд - нет, пусть девченки повисят!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом