Юмор, смотреть НЕ всем... Опции

[Margo]

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!"....
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[Elefant]

Смешно
А вот это Бени Бенисси понравится:

В/ч где-то на севере. Построение. Командир сделал все объявления, провел развод и спрашивает, типа у кого есть объявления?
Выходит замполит и начинает: бла-бла-бла... 5 минут, 10, 15... Все мерзнут на ветру, в казармы хотят. Командир:
- Слышь, замполит, холодно. Давай, заканчивай!
-Ага, сейчас,- и опять бла-бла-бла.
Командир:
-Давай уже, всё, конец,люди замерзли!
-Да-да, сейчас, -и дальше.
Командир не выдержал:
-Слышь, замполит!
-Да?
-Иди НАХ...Й! Часть по местам занятий шагом марш!
Все ушли. Замполит один остался. Обиделся, пришел в кабинет, взял дальнюю связь, звонит в штаб повыше и жалуется: мол, нах...й послали, обидно, да?
Тот замполит, что повыше перезванивает еще выше. С самого верхнего штаба командиру звонят:
-Командир, ты чо,в натуре, замполитов прилюдно посылаешь? Чтоб завтра также прилюдно извинился!
Командир репу почесал, извиняться неохота, но надо...
Утром. Командир:
-Товарищ замполит
тот:
-Да?(А самого от предвкушения аж трясет)
-Вот вчера вы долгую речь тут говорили, о чести, о совести, о партии.
-Так.
-Я вас куда вчера послал? Нах...... А вы куда пошли? В штаб. НУ ИЗВИНИ-И-ТЕ....

[Elefant]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Гость_Boris_*]

Не все женщины - женщины. И не все мужчины - мужчины.
Подробности - тут:
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

[Гость_Rey-Na_*]

Elefant
Вы в своем репертуаре....
Но, весело! :-))

[VINYL Z]

А вот еще один прикол, который недавно обнаружил в рассылках:

"Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.

Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?

Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин ???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный"."

[Tony_Brasco]

а что такое БДСМ (кадеты говорили)???
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Cлабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
**********
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[dj fracty]

http://voffka.com/archives/2005/05/16/016060.html

рассказ, который в корне способен изменить ваши взгляды на жизнь

[dj fracty]

http://ifun.ru/movie357.html - а этим видимо занимаються многие из нас на работе

[cadambini]

На концерте Надежды Бабкиной случидась трагедия: два человека попали под хоровод.


Дорогие девушки, если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса - мстите природе !!!

[katena]

Плохая примета ехать ночью... в лес... в багажнике...

торчу от этой фразы уже неделю

[Бени Бениси]

На неделе шутку сам придумал -

КАМЕРНЫЙ АНСАМБЛЬ "ПЕТУШКИ"

грубовать конечно и туповато, согласен.

[dj fracty]

Беня... часто именно тупой юмор колбасит больше ьвсего!!!

классная шутка... мне понравилось!

[Elefant]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

[katena]

Красивый?

Прикрепленные файлы

 ujossss.jpg ( 34.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 144

 

[dj fracty]

Катена.... это твой домашний зверек? 8))))

[katena]

Это мое внутреннее я. Выбралось наружу

[dj fracty]

ты бы пожалела нас.... не у всех психика такая устойчивая как у меня....я просто в обморо упал.... а кто еить инфаркт микарда схватит!

[Crazy_Penis]

посвящается 1 великому человеку
"Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?"

[Crazy_Penis]

Колян и Толян снасильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

[Crazy_Penis]

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет, покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает и бьет с ноги, потом берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...

[Crazy_Penis]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется: "Месть за минет"!

[Crazy_Penis]

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили...

[mr.ego]

Зацените рассказ. Тема прикольная, хоть и злая...
___________________________________________

Детство.
В детстве я сначала была очень толстой девочкой,
а потом меня покормили протухшими абрикосами, и
у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я
быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Сцуки - тогда в
нашей стране еще не продавали кремов от растяжек,
а от детского мои складки начинали блестеть и еще
больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки
покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня
после начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо. Сразу после этого выпало два передних
молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня
У**ищем и поставили мне фингал. В этот же день к
маме приехали родственники из Америки и
предложили продавать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки
из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость
давлю. Меня никто не хотел лишать девственности -
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из
заводских казарм. Я одевала красное белье и
ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого
появления рядом с костром основная часть этих
маргиналов стала глубоко верующими людьми - я
сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой
я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,
размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов
обосрался (у него потом и в психушке кличка была -
Срач). Сцуки! Зародили во мне комплекс. Отрочество
кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо
тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи,
прости! Говорят, это от прыщей помогает!" Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы
встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее
и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой
с малярного курса. На новогодней дискотеке я
пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о
цветомузыку - б***ская лампа осветила мою
вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и
не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он,
или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был
он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи
скинулись на кодовый замок и приказали дворнику
стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала
писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они
начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не
могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей
жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На
весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний
парк блевать на природу. Через два часа мой кумир
лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал
рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые
яйца вывалились из несвежих семейников, над ними
летал небольшой рой весенних мух. Как он был
прекрасен! Через месяц он отравился техническим
спиртом, и я перевлюбилась в трудовика.

[VINYL Z]

История - супер! Угарал конкретно, когда читал!!! Продолжение будет???

Зацените эту традедию!

ДНЕВНИК УНИТАЗА

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.