Юмор, смотреть НЕ всем... |
Здравствуйте, гость (Вход · Регистрация)
Юмор, смотреть НЕ всем... |
10.5.2005, 17:53
Сообщение
#1
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 31 Регистрация: 10.5.2005 Из: Архангельск Пользователь №: 274 |
Дорогая, я дома!
(тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!".... Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." |
|
|
5.10.2006, 21:45
Сообщение
#2
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 588 Регистрация: 14.6.2006 Из: Белгород Пользователь №: 2158 |
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи! - А хрена ли... Муза, блин... - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! - Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут! - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! - Как у вас пупок очаpовательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? Девушка - как мобила, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! Девушка - как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию. Девушка - как пуля со смещенным центром: попадает в глаза, бьет по карману и выходит боком. Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается. Девушка - как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет... Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Девушка - как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко. Девушка - как машина: чем моложе, тем дороже. Девушка - как комьютерная игра: системные требования никогда не соответсвуют качеству того, с чем сталкиваешься. - Hадеюсь, вы не танцуете? - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера ?Олвэйс? носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 10.6.2024, 13:31 |