Юмор, смотреть НЕ всем... |
Здравствуйте, гость (Вход · Регистрация)
Юмор, смотреть НЕ всем... |
10.5.2005, 17:53
Сообщение
#1
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 31 Регистрация: 10.5.2005 Из: Архангельск Пользователь №: 274 |
Дорогая, я дома!
(тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!".... Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." |
|
|
15.8.2005, 14:25
Сообщение
#2
|
|
ушёл с форума Группа: Пользователи Сообщений: 581 Регистрация: 13.8.2005 Пользователь №: 660 |
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел? - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус ? это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена ? мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой? Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям ? поездка в Россию. Первая премия ? две недели, вторая ? три недели? - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Раздел ?Гробы? на всемирной выставке ?Мир упаковки? Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы? Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски ? точными и красивыми С кем поведешься, на того дети и похожи - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же ?здоровая?? Не больше, чем у других! Кто рано встает, других достает - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что ? застрелиться хотел? Не тяни резину. Лучше купи на размер больше Из передачи ?В мире животных?: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает Национальная украинская игра ?Салочки? - Любит - не любит, любит ? не любит, любит? - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю! Сахар и соль ? белая смерть. Лес и водка ? зеленые друзья Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз Девушка говорит врачу: - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить! - Знаете-знаете, как? Конопляный чай ?Принцесса Дури? - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем. - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая? Сегодня в программе эротический боевик ?Крепкие орешки? Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку. Телеграфистка: - Написали бы короче: ?поздравляю всех? - Щас! А зять? Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому Лучшие игрушки ? живые лягушки! Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе. Жизненная установка ? поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? - Ну что, понеслись? ? сказали две курицы и поднатужились Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла! Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: ?Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!? Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть - Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана. В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Я спокойно не пройду по полю огуречному, Вот же выдумала плод природа бессердечная! Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта? У наркомана спрашивают: - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит? В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз. - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального! За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них ? в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия ? 370 раз, по ложным вызовам ? 3 раза. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко Коллектив у нас хороший. А люди ? г?вно! И от полученных знаний скончался на месте Старый опытный камикадзе Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора К концу сказки добро победило разум Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме Девушка звонит своему парню на мобилу: - Привет, что делаешь? - Еду в КВД, за тобой заехать? Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. Не поминайте лохом - Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова! - Там будет твой муж - Что? Халат! Бигуди! Поварешку! Учитель ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу Пограничники заставы ?Золотая? гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? - Правда-правда |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 6:30 |