Юмор, смотреть НЕ всем... |
Здравствуйте, гость (Вход · Регистрация)
Юмор, смотреть НЕ всем... |
4.8.2006, 3:29
Сообщение
#176
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 45 Регистрация: 4.11.2005 Из: r45 Пользователь №: 981 |
Анекдот для и про творческих людей. Кому баян - вспомните. Кому в новинку - приготовьтесь. Я минут 10 ТУПО РЖАЛ.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. -Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. -Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. -Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Б***Ь, я не могу так работать!" -------------------- FUCK OFF!... i'm mixing
www.sensor.all.dj |
|
|
4.8.2006, 7:22
Сообщение
#177
|
|
GSS Friend Группа: VIP Сообщений: 2992 Регистрация: 14.4.2005 Из: Магнитогорск Пользователь №: 9 |
Анекдот для и про творческих людей. Кому баян - вспомните. Кому в новинку - приготовьтесь. Я минут 10 ТУПО РЖАЛ. Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. -Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. -Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. -Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Б***Ь, я не могу так работать!" хаха и правда смешно -------------------- Dark Side of GSS Friends
|
|
|
4.8.2006, 12:01
Сообщение
#178
|
|
Старожил Группа: VIP Сообщений: 657 Регистрация: 14.4.2005 Из: Рязаньcity Пользователь №: 13 |
криативы
Прикрепленные файлы
___________antiglobal.jpg ( 85.92 килобайт )
Кол-во скачиваний: 47
___________football.jpg ( 79.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 61 ______________________.jpg ( 93.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 53 ________________.jpg ( 86.4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 42 ___________Philip.jpg ( 76.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 46 ____________________jpg.jpg ( 71.67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 46 -------------------- |
|
|
4.8.2006, 16:52
Сообщение
#179
|
|
GSS Friend Группа: VIP Сообщений: 2992 Регистрация: 14.4.2005 Из: Магнитогорск Пользователь №: 9 |
-------------------- Dark Side of GSS Friends
|
|
|
4.8.2006, 21:42
Сообщение
#180
|
|
Dark Side Of GSS Friend Группа: VIP Сообщений: 1562 Регистрация: 14.4.2005 Пользователь №: 8 |
Зачотные криативы!!!!!!
Требуем есчо!!!!!!!!!!! -------------------- Если одиночество не удаётся вовремя преодолеть, начинается процесс разрушения личности.
|
|
|
5.8.2006, 10:01
Сообщение
#181
|
|
cadambini Группа: VIP Сообщений: 1109 Регистрация: 18.5.2005 Из: 48 Пользователь №: 297 |
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ?покроет стенки желудка густым защитным слоем? не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ?теперь дырка небось разработалась?. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду?. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ?я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет?. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось.? Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно? и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него?. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он? - всего лишь его копии, которые ?они? начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. -------------------- яды и травы
|
|
|
5.8.2006, 21:36
Сообщение
#182
|
|
GSS Friend Группа: Пользователи Сообщений: 348 Регистрация: 24.12.2005 Из: Туймазы, РБ Пользователь №: 1197 |
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду?. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ?я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет?. Блондинка! Это вообще полный lol! -------------------- a.k.pdj.ru Welcome! ;)
|
|
|
5.8.2006, 22:45
Сообщение
#183
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 381 Регистрация: 16.7.2005 Пользователь №: 557 |
|
|
|
5.8.2006, 23:13
Сообщение
#184
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 313 Регистрация: 29.6.2005 Из: Воронеж Пользователь №: 478 |
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ?теперь дырка небось разработалась?. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. Какие страшные истории... -------------------- I Love Techno
|
|
|
6.8.2006, 23:10
Сообщение
#185
|
|
GSS Friend Группа: Пользователи Сообщений: 259 Регистрация: 13.2.2006 Из: Nizhnekamsk Пользователь №: 1527 |
Не ЮМОР, но звучит прикольно:
Цифровые стихи Читайте вслух, друзья! Оптимистичное: 2 15 42, 42 15. 37 08 5, 20 20 20! 38 46, 0 4 20... 7 08 33, 20 20 20! 45 108 2, 47 16; 3 4 502... 20 20 20! 7 14 100 0, 0 0 0 13, 37 08 5, 20 20 20! Грустное: 511 16 5 20 337 712 19 2000 047 3512 16025 11 0 3 15 100 006 02 05... Считалочка: 2 12 46, 48 3 06. 33 1 102, 8 30 32. |
|
|
7.8.2006, 9:00
Сообщение
#186
|
|
Старожил Группа: VIP Сообщений: 657 Регистрация: 14.4.2005 Из: Рязаньcity Пользователь №: 13 |
криативы 2
(по просьбам камрадов)
Прикрепленные файлы
___________Yad.jpg ( 67.39 килобайт )
Кол-во скачиваний: 27
______.jpg ( 56.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 30 __________________.jpg ( 55.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33 ________.jpg ( 92.95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 47 opel.jpg ( 92.9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 56 ________________.jpg ( 69.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 45 _________________.jpg ( 132.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38 _______________.jpg ( 128.55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 42 ______________________.jpg ( 90.48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31 _________________.jpg ( 67.74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 35 _______________2.jpg ( 74.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 54 _____.jpg ( 220 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34 _______________.jpg ( 86.23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33 ____________________.jpg ( 78.29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 27 ________________2.jpg ( 96.9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33 -------------------- |
|
|
7.8.2006, 9:52
Сообщение
#187
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 620 Регистрация: 5.6.2005 Из: Сыктывкар Пользователь №: 381 |
Гааааааа))Афтар жжжжжоот!!!
|
|
|
7.8.2006, 15:50
Сообщение
#188
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 381 Регистрация: 16.7.2005 Пользователь №: 557 |
|
|
|
8.8.2006, 10:59
Сообщение
#189
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 812 Регистрация: 9.8.2005 Из: Витебск Пользователь №: 649 |
-------------------- ***DJ Suhov Viper Polina, special selection!!!!***
|
|
|
24.8.2006, 14:04
Сообщение
#190
|
|
Старожил Группа: VIP Сообщений: 657 Регистрация: 14.4.2005 Из: Рязаньcity Пользователь №: 13 |
Атенсион!
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... 21. У какого молодца утром капает с конца. Ответы читаем далее..--------------------------------------------------------------------------------------------------- 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран) -------------------- |
|
|
24.8.2006, 17:53
Сообщение
#191
|
|
GSS Friend Группа: Пользователи Сообщений: 348 Регистрация: 24.12.2005 Из: Туймазы, РБ Пользователь №: 1197 |
Я чуть не зарыдал... Пресс чуть не лопнул... Слёзы текут... )))))) Беня - жжжошь!
Belshina -------------------- a.k.pdj.ru Welcome! ;)
|
|
|
25.8.2006, 21:39
Сообщение
#192
|
|
cadambini Группа: VIP Сообщений: 1109 Регистрация: 18.5.2005 Из: 48 Пользователь №: 297 |
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! -------------------- яды и травы
|
|
|
26.8.2006, 22:03
Сообщение
#193
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 336 Регистрация: 2.7.2005 Из: Брянск Пользователь №: 488 |
Атенсион! Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности да-да, помню такое, в деревне как-то наткнулся на этот журнал, смеялся я долго. прикольно, что ни говори -------------------- new in: Audience mix by Degreen
|
|
|
26.8.2006, 22:24
Сообщение
#194
|
|
GSS Friend Группа: VIP Сообщений: 809 Регистрация: 15.4.2005 Из: Москва Пользователь №: 38 |
Цифровые стихи Леня рулит Знаю, что не смешно: Д?Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д?Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы б*$дь?! - Вы лох, Д?Артаньян - это Адидас! -------------------- Oh no I've said too much
I haven't said enough I thought that I heard you laughing |
|
|
27.8.2006, 10:30
Сообщение
#195
|
|
GSS Friend Группа: VIP Сообщений: 2992 Регистрация: 14.4.2005 Из: Магнитогорск Пользователь №: 9 |
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики". Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя: - Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!! - ААААА!!! - Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!! - УУУУУ!!! - Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!! - ХУ*!!! - Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!! - КААААЙФ!!! Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: - Я вижу, вы все крутые! - ААААА!!! - Да меня с вас прет!! - УУУУУ!!! - Угадайте слово из трех букв, где... - УХО!!! - Обломитесь! Это ХУ*, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!! -------------------- Dark Side of GSS Friends
|
|
|
27.8.2006, 10:32
Сообщение
#196
|
|
BreakzHead Группа: VIP Сообщений: 722 Регистрация: 14.4.2005 Из: Ярославль Пользователь №: 14 |
Леня рулит Знаю, что не смешно: Д?Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д?Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы б*$дь?! - Вы лох, Д?Артаньян - это Адидас! Обалдеть!!! -------------------- Предстоящие вечеринки и новые релизы анонсируем в группе Deek That
|
|
|
27.8.2006, 22:23
Сообщение
#197
|
|
Старожил Группа: Заблокированные Сообщений: 996 Регистрация: 2.6.2005 Из: Великий Новгород Пользователь №: 361 |
Fracty, это про тебя? Ты старый или молодой?
-------------------- Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет. |
|
|
28.8.2006, 9:31
Сообщение
#198
|
|
GSS Friend Группа: VIP Сообщений: 2992 Регистрация: 14.4.2005 Из: Магнитогорск Пользователь №: 9 |
Fracty, это про тебя? Ты старый или молодой? ето просто анекдот, мое честное и доброе имя не имеет к нему отношения! -------------------- Dark Side of GSS Friends
|
|
|
28.8.2006, 12:39
Сообщение
#199
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 620 Регистрация: 5.6.2005 Из: Сыктывкар Пользователь №: 381 |
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены... их ни кто не считает! Поручик Ржевский расказывает очередную байку гусарам: - Господа, иду я как-то по лесу, и вдруг на меня из зарослей Медвед... Долгая-долгая пауза. - Что же случилось дальше, поручик? - вопрошают все изумленно. - Я... Обоср@лся, господа. - смущаясь, поведал Ржевский. - Ну ничего, каждый из нас обоср@лся бы в подобной ситуации, - начинают успокаивать его. - Да нет! Я сейчас обоср@лся... |
|
|
28.8.2006, 16:04
Сообщение
#200
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 36 Регистрация: 14.12.2005 Пользователь №: 1147 |
Как-то не рано утром уставшие, но довольные, с тяжелыми сумками и головами, проходим мимо татарских кафешек, что возле входа-выхода страну Z. Проходя мимо одной из забегаловок, в наши уши наглейишим образом влетает Савичева со словами: "Не смотри, не смотри по сторонам!"
Далее диалог на полном серьёзе по-моему между Viper`om и Полиной (хотя могу ошибаться) -Ну вот, хоть музыки нормальной послушаем... -Ага, а то всё тунц-тунц на этом Kazane... -------------------- VIVA LA MUSICA
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 5.6.2024, 9:15 |