Юмор, смотреть НЕ всем... |
Здравствуйте, гость (Вход · Регистрация)
Юмор, смотреть НЕ всем... |
21.10.2006, 23:56
Сообщение
#226
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 588 Регистрация: 14.6.2006 Из: Белгород Пользователь №: 2158 |
по просьбе трудящихся: другие ББ-родственники : теща из Жмеринки, и сводный брат из Германии Какой же ты мерзляк сам в куртке и кепке а тёша голиком, но сходство феноменальное! Анекдот актуальный в пятницу, Идёт мужик с работы а внутренний голос ему говорит ?зайдём в бар выпьем?, нет спиртное вредно для здоровья, да и супруге обещал ?, ?ты как хочешь а я зайду?. |
|
|
22.10.2006, 20:42
Сообщение
#227
|
|
Старожил Группа: VIP Сообщений: 657 Регистрация: 14.4.2005 Из: Рязаньcity Пользователь №: 13 |
Да, действительно актуальный анекдот - прочувствовал на собственной шкуре в выходные
а у меня из этой серии такой любимый анекдот - мужик жалуецца другому: представляешь, выхожу вчера из кабака, чинно-культурно, и тут мне какая-то падла ногой на руку наступает!!! И ещё понравилось мне давешнее выступление господина Задорнова по Рен-ТВ. Говорит, вот у америкосов как: в 21 год человеку разрешаецца распивать спирное, а у нас в 21 год уже бросают пить! Эх шарит, дядя, шарит. -------------------- |
|
|
22.10.2006, 21:06
Сообщение
#228
|
|
Старожил Группа: Заблокированные Сообщений: 996 Регистрация: 2.6.2005 Из: Великий Новгород Пользователь №: 361 |
06 июля 2001, Новые анекдоты - основной выпуск
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... -------------------- Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет. |
|
|
23.10.2006, 13:34
Сообщение
#229
|
|
GSS Friend Группа: VIP Сообщений: 1525 Регистрация: 10.9.2005 Пользователь №: 761 |
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
|
|
|
23.10.2006, 13:36
Сообщение
#230
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 9 Регистрация: 23.10.2006 Из: Москва Пользователь №: 2852 |
Это реальная история?
-------------------- Yeahhhhh!!!!!!
|
|
|
23.10.2006, 14:01
Сообщение
#231
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 22 Регистрация: 12.11.2005 Пользователь №: 1007 |
Приходит блоха устраиваться на работу. Ей говорят:
-Есть место на усах Ивана Петровича. Берете? -Беру. Через неделю блоха приходит в контору и говорит: -Нет, не могу так работать. У нее спрашивают: -А в чем дело? -Да понимаете, прихожу на работу, все нормально. Но Иван Петрович пьет, курит; а у меня астма. Нет, не могу так работать. Ей отвечают: -Ну хорошо. Есть место на яйцах у Петра Ивановича. Берете? -Беру. Через неделю блоха опять приходит в контору: -Нет, не могу так работать. -А сейчас-то в чем дело? -Ну, понимаете, прихожу на работу, все нормально. Но я засыпаю на яйцах у Петра Ивановича, а просыпаюсь на усах Ивана Петровича. А он пьет, курит... У меня астма. Нет, не могу так работать. **************************************** Едет мужик по грузинской трассе. Останавливает его грузин с автоматом и говорит: -Выходи -Не хочу -Выходи, застрелю Выходит -Снимай штаны -Не хочу -Снимай застрелю Снимает -Драчи -Не хочу -Давай скорей, застрелю Делает это три раза подряд. Грузин : -Давай есче -Больше не могу -Точно? -Точно!!! Грузин: Манана, выходи,дочка, дядя тебя до города подвезет... ***************************************** Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей! Кассирша: - Вам в какой отдел? - Мля, в кондитерский!!! ******************************************* Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! ******************************************* |
|
|
25.1.2008, 2:42
Сообщение
#232
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 204 Регистрация: 18.12.2007 Пользователь №: 4158 Возраст: 26 |
Друзья! Считаю, что юмор является важной частью в нашей жизни, а порой и спасительной. Вот что я наслушался будучи в армиипарочка анекдотов)
# Одна девочка была такой страшной, что,когда она играла в писочнице, кошки пытались её закопать. # Слушай,старик, какой-то ты нервный стал... Может съездить тебе куда-нибудь? В челюсть, например. # Вчера я купил ёжика.Сегодня он умер.Врачи сказали что от глубокой старости.Да, был он старым, но от "Камаза"же мог удрать. # После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего - что совмещение невозможно. # Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление. # -Девушка, простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура? # Эстонская мафия по сей день контролирует 30% акций МММ. Из армейской темы: # Акция: Если вы приведете с собой в военкомат десять друзей, то получите бесплатный диагноз "плоскостопие". # Эстонские ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых истребителей... # В Кении мальчик, чтобы статьмужчиной, должен убить льва. В Грузии - переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России , чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин. # Армия - это работа, после которой жизнь кажется отпуском. Выкладывайте анекдоты и смейтесь почаще! |
|
|
2.2.2008, 16:27
Сообщение
#233
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 805 Регистрация: 30.1.2008 Пользователь №: 4371 Возраст: 83 |
Это реальная история? вот реальная история: Цитата разговор в маршрутке:дочь достает маму,купи барби купи барби,а если не купишь то я расскажу бабе с дедой как ты папе ночью писю целовала... маршрутка взрывается от смеха,женщина покрасневшая вылетает с рбенком,заходит отецц с сыном,сын начинает :папа купи солдатиков...маршрутка трясется от смеха,водитель оборачиваясь:мужик лучше купи....
|
|
|
7.2.2008, 17:35
Сообщение
#234
|
|
Старожил Группа: VIP Сообщений: 657 Регистрация: 14.4.2005 Из: Рязаньcity Пользователь №: 13 |
-------------------- |
|
|
7.2.2008, 20:14
Сообщение
#235
|
|
Старожил Группа: Заблокированные Сообщений: 996 Регистрация: 2.6.2005 Из: Великий Новгород Пользователь №: 361 |
-------------------- Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет. |
|
|
8.2.2008, 11:58
Сообщение
#236
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 812 Регистрация: 9.8.2005 Из: Витебск Пользователь №: 649 |
-------------------- ***DJ Suhov Viper Polina, special selection!!!!***
|
|
|
9.2.2008, 1:01
Сообщение
#237
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 204 Регистрация: 18.12.2007 Пользователь №: 4158 Возраст: 26 |
На днях услышал несколько анекдотов:
# "К хорошему быстро привыкаешь",-подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом "Оливье" и лег спать. # Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию. # -Зимней рыбалкой увлекаешься? -С чего ты взял? -А рожа красная. # -На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным. # Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "уcтранение красных глаз" функцию "устранить красный нос". # -Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете? -Сколько раз я ему говорил, чтобы он не оценивал людей по их внешности! # Жена с мужем сидят в баре.Тут жена замечает какого-то мужчину у барной стойки и показывает на него мужу: -Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. -Да ладно, никто столько не празднует. # Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: -Иди ложись спать, я не голоден. |
|
|
10.2.2008, 1:12
Сообщение
#238
|
|
Dark Side Of GSS Friend Группа: VIP Сообщений: 1562 Регистрация: 14.4.2005 Пользователь №: 8 |
Пельмешки Ну, Лехай, ты явно рулишь!!!!!!Картинка сростовая!!!! -------------------- Если одиночество не удаётся вовремя преодолеть, начинается процесс разрушения личности.
|
|
|
27.2.2008, 0:47
Сообщение
#239
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 204 Регистрация: 18.12.2007 Пользователь №: 4158 Возраст: 26 |
Снова парочка анекдотов:
# Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются # - Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе. # Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА". # - Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? # Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает: - Да пошел ты на х...! - Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?! - Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож! # Вопрос: - Почему весной так много красивых девушек? Ответ: - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь! # Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэса, да? - Нэт, сэрэдына... # Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! # Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. # В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. # Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - С-сок пью. # Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: - А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы. Желаю всем чаще смеяться! |
|
|
4.3.2008, 22:18
Сообщение
#240
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 26 Регистрация: 15.7.2007 Из: г. Баку Пользователь №: 3772 Возраст: 18 |
Лето
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето... Горели конопляные поля.... -------------------- Музыка - это жизнь, но жизнь - далеко не музыка!
|
|
|
5.3.2008, 1:46
Сообщение
#241
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 79 Регистрация: 24.10.2006 Из: Краснодар Пользователь №: 2855 |
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси. -Зачем вы ударили жену молотком ? - каждый сам кузнец своего счастья! Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?" -------------------- В тот момент,когда читаешь эти строки
Неважно где ты,неважно кто ты Ты не можешь оценить реальность,людей,чувства которые Окружают тебя,которые владеют тобой Возможно все это ты поймешь завтра ... если оно наступит... Помни каждый момент твоей жизни Может быть последним.... Так насладись же им сполна! |
|
|
7.3.2008, 23:15
Сообщение
#242
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 204 Регистрация: 18.12.2007 Пользователь №: 4158 Возраст: 26 |
Еще раз поздравляю восхитительную женскую половину с праздником и выкладываю для них анекдотики:
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67. Два студента встречаются в институтском туалете: - Привет! Ну, как - сессию сдал? - Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос: - И не поставлю! - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю. - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!! Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужик догадливый: - А сзади нельзя или что? - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната. Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает: - Кто из вас четверых отвезет меня домой? Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно: - Сынок, ты чего? Наркоман испугано: - Кто здесь? Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит: - Смотрите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит: - Мужики, поехали отсюда. Это светофор! - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны. - А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку... Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: - Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"? Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: - Какая ты молодец, я совсем забыл... - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7... |
|
|
7.3.2008, 23:25
Сообщение
#243
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 204 Регистрация: 18.12.2007 Пользователь №: 4158 Возраст: 26 |
Снова с 8 марта!
20080306_12935_2.jpg ( 11.21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10 20080306_12943.jpg ( 19.73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9 [attac hment=6365:20080306_12953.jpg]
Прикрепленные файлы
|
|
|
8.3.2008, 0:11
Сообщение
#244
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 89 Регистрация: 9.6.2007 Пользователь №: 3685 Возраст: 18 |
Бабуля:вот дочего молодеж дошла уже лампочки глотать стали
-это как это? Бабуля:да вот стою вчера в подьезде и слышу Коля выкрути лампочку я врот возьму.. |
|
|
20.3.2008, 17:01
Сообщение
#245
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 185 Регистрация: 2.6.2005 Из: Funky Town Пользователь №: 360 |
Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу .. mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"? GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил )) -------------------- Funk Off! :)
|
|
|
7.4.2008, 15:10
Сообщение
#246
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 805 Регистрация: 30.1.2008 Пользователь №: 4371 Возраст: 83 |
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." оказывается есть более полный вариант: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... |
|
|
12.11.2008, 14:11
Сообщение
#247
|
|
Старожил Группа: VIP Сообщений: 657 Регистрация: 14.4.2005 Из: Рязаньcity Пользователь №: 13 |
-------------------- |
|
|
18.11.2008, 1:04
Сообщение
#248
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 208 Регистрация: 12.2.2007 Из: Астрахань Пользователь №: 3317 Возраст: 18 |
Друзья,вспомнил прикол! Возможно кто то посчитает его кощунством. И так в Москве года три назад сгорела общага РУДН тогда погибло много студентов из азии и африки. Буквально через неделю во всех газетах в разделах анекдоты появляется след заметка: поздравляем НОВОИСПЕЧЕННЫХ студентов РУДН с успешной сдачей сессии.
-------------------- |
|
|
18.11.2008, 1:07
Сообщение
#249
|
|
Активный Участник Группа: Пользователи Сообщений: 208 Регистрация: 12.2.2007 Из: Астрахань Пользователь №: 3317 Возраст: 18 |
P.S. жанна дарк выступала на разогреве у джордано бруно
-------------------- |
|
|
17.12.2008, 14:35
Сообщение
#250
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 59 Регистрация: 11.10.2008 Из: г.ВОРОНЕЖ Пользователь №: 5285 Возраст: 23 |
Ребята!
у кого есть желание высветить "себя" в программе Garage! впишите свой MP3 фленджер
Прикрепленные файлы
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 21.5.2024, 16:29 |