GSS

Здравствуйте, гость (Вход · Регистрация)

11 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, смотреть НЕ всем...
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:14
Сообщение #51


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло.
Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, - говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. - Меня все так раздражает: утром приходишь на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой - муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на кушетку, и в процессе спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда, или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:15
Сообщение #52


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:16
Сообщение #53


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Лондон. Утро. Особняк на набережной Темзы. Столовая. Лорд кушает свой завтрак (овсянку).
- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация животных, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения дозы, сэр!
- Им что мало дают?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Слоны, сэр!...


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:19
Сообщение #54


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Как развлечься в супермаркете:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
................................................................................
.....................


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:20
Сообщение #55


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может
быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

День пропал не зря.

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:20
Сообщение #56


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Хорошо связаная лезбиянка ничем не отличается от бисексуальки...


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:21
Сообщение #57


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:22
Сообщение #58


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Возвращается муж с работы домой, как всегда не вовремя, а жена с любовником.
Ну, жена говорит луюовнику: Ты лезь на стул как будто электрик, а я пошла открою дверь мужу.
Заходит муж в спальню, а там голый мужик лампачку вкручивает у мужика Х** стоит, а на нем презирватив.
Муж спрашивает:
-Ты кто?
Любовник:
-Электрик
- А почему голый?
- Униформа
- А почему стоит?
- Под напряжением.
- Ну а призерватив зачем.
- Изоляция!


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:23
Сообщение #59


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х** в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за**** уже, козлиная рожа, пошел на х**, понял, *блюдо*?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х* в кожаном пальто!


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:25
Сообщение #60


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:
"Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится".


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 17:25
Сообщение #61


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Заходят Макс с Дэном в спальню и видят: Ольга застряла головой под диваном. Макс вскричал:
- Ммммм!! Повезло девочке, повезло Олечке! У нее сегодня будет классная вечеринка!
Снял штанишки, ну и... все дела. Встает довольный, похлопывает Дэна по плечу:
- Ну братан, теперь твоя очередь!
Дэн вздохнул обреченно... снял штаны... и залез головой под диван.


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 19:44
Сообщение #62


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.6.2005, 19:49
Сообщение #63


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Шел слон по джунглям и пpегpадила ему путь колючая пpоволока. Стал слон пеpелазить чеpез нее и зацепился яйцами. И остались яйца на колючей пpоволоке. Пошел слон дальше опечаленный, а на встpечю ему заяц:
- Ты кто? - спpосил слон зайца.
- Я Заяц_большие_яйца, - ответил гоpдо заяй. - А ты кто?
- А я слон. Пpосто слон.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Alexandro_*
сообщение 18.6.2005, 0:50
Сообщение #64





Гости






- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 19.6.2005, 20:11
Сообщение #65


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



- Привет, Бобер! Почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Идёт операция по смене пола... Доктор с сожалением:
- Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе, что ли, забрать?
Медсестра:
- Что вы, Иван Ильич! У вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше мне...

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Муж рассказывал... Может врет - не знаю. Передаю с его слов:
... В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу. Hу и завел там небольшой романчик. И дошло до поцелуев дело. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было...
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
Ж8-()
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем?


P.S. посвящается врачам нашей великой страны


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
sabu
сообщение 20.6.2005, 9:06
Сообщение #66


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 531
Регистрация: 14.4.2005
Из: Кострома
Пользователь №: 10



- Этот чизбургер хочешь ты...
- Да, хочу...

- Эту картошку у Йоды возьмешь...
- Да возьму...

- Этот напиток желаешт ты...
- Да желаю...

- Спасибо за покупку. Свободная касса!


--------------------
PUSH THE TEMPO!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Gadskiy_*
сообщение 20.6.2005, 16:58
Сообщение #67





Гости






13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу сожогами ладоней 3-й степени. blink.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Gadskiy_*
сообщение 20.6.2005, 17:27
Сообщение #68





Гости






Из Кама-Сутры позиция "Арбалет": натянул и улетел
-------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?
Ответ: Девушка должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы уже к 12
быть дома!
-------------------------------------------------------------------------------------
Акселерация по французски. Шести месячный малыш говорит матери:
-Мама, приготовте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 24.6.2005, 12:31
Сообщение #69


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай! smile.gif


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 24.6.2005, 12:31
Сообщение #70


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Про овечку
Овечке сделали аборт.
И лев принёс в больницу торт
Бобёр купил ей гарнирур,
А хитрый лис двух жирных кур
Два лифчика купил ей волк
Он в этом деле знает толк
Трико украл у сучки пёс
И тоже сразу приподнёс.
А муж-баран принёс сирень
Он думал у жены мигрень...
Мораль сей басни такова:
Когда несёшь жене цветы
Подумай, не баран ли ты!


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Elefant
сообщение 27.6.2005, 12:00
Сообщение #71


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Регистрация: 19.4.2005
Из: Саванна
Пользователь №: 110



ТЁТЯ СОФА почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Elefant
сообщение 27.6.2005, 12:05
Сообщение #72


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Регистрация: 19.4.2005
Из: Саванна
Пользователь №: 110



Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Elefant
сообщение 27.6.2005, 12:06
Сообщение #73


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Регистрация: 19.4.2005
Из: Саванна
Пользователь №: 110



Когда женщина живет одна?

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую ? под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок ?Формулы-1? в день прямой трансляции Гран-при Австралии.



3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро ? и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.



4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет ? полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.



6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio ? да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица ?что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез?



8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.



9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины ? сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.



10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки ? это самки болгаров.



11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.



12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.



13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.



14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама



15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.



16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.



17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.



18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.



19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.



20. При слове ?ужин? думает о ресторане, а не о супермаркете.



21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.



22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.



23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.



24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.



25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.



26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.



27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.



28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.



29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЮRock
сообщение 6.7.2005, 1:26
Сообщение #74


Dark Side Of GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1560
Регистрация: 14.4.2005
Пользователь №: 8



Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


- Дед! Ты какой секс любишь?
- Лучше групповой.
- А, почему?
- Ды-к там сачконуть легче.


Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.


--------------------
Если одиночество не удаётся вовремя преодолеть, начинается процесс разрушения личности.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tipa
сообщение 6.7.2005, 2:10
Сообщение #75


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 744
Регистрация: 16.4.2005
Из: Беларусь
Пользователь №: 65



Когда женщина живет одна! Смеялась очень над этим постом biggrin.gif


--------------------
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.9.2018, 5:26