GSS

Здравствуйте, гость (Вход · Регистрация)

11 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, смотреть НЕ всем...
garage_girl
сообщение 6.7.2005, 12:50
Сообщение #76


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1172
Регистрация: 14.4.2005
Из: VL
Пользователь №: 26



Мне тоже очень понравилось... biggrin.gif смешно
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
j0hnny
сообщение 7.7.2005, 22:38
Сообщение #77


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 620
Регистрация: 5.6.2005
Из: Сыктывкар
Пользователь №: 381



ха...вот ещё Бежит Винни-Пух с болтающемся достоинством,а за ним ослик Иа и орет:"Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВЫХОДИТ"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Alexandro_*
сообщение 12.7.2005, 0:02
Сообщение #78





Гости






По-настоящему я влюбился в детском саду....на ней были розовые гольфы и смешные туфли....а я..а я пришел за сыном.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.7.2005, 16:52
Сообщение #79


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 670
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.....


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 16.7.2005, 16:56
Сообщение #80


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 670
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону дороги), СРУ!!!


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tipa
сообщение 16.7.2005, 22:25
Сообщение #81


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 747
Регистрация: 16.4.2005
Из: Беларусь
Пользователь №: 65



Не знаю, может уже затертая история... Но она мне дико нравится smile.gif

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.


--------------------
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Cool_RUSL_*
сообщение 17.7.2005, 2:54
Сообщение #82





Гости






Кто носит форму Adidas и бреит рожу бритвой Шик
Тому любая баба даст, а может даже и мужик smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
DimM
сообщение 17.7.2005, 8:10
Сообщение #83


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 313
Регистрация: 29.6.2005
Из: Воронеж
Пользователь №: 478



А вот прикольные объявления laugh.gif
Фирма "Визус минус". Импортные и отечественные клизмы, меняющие цвет глаз.
-
Недвижемость. Батареи чугунные
-
Топорик кухонный для изучения спроса покупателей
-
Продаются. Резиновые рабочие
-
ТРЕБУЮТСЯ. В Снежнегорскую врачебную амбулаторию: рвач-терапевт...
-
ДК профтехобразования (пл. Октября). Каждую субботу проводяться дискотеки для тех, кому за 30 - в 20.
-
*ВАКАНСИИ
-Электромонтёр на 6000 вольт
-Лифтёр с удостоверением
-Конроллёр-отсавник из бронетанковых войск
-Столяр для инвалида
-Специолист-телотехник, опыт 3 года

Продолжение следует....


--------------------
I Love Techno
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
katena
сообщение 12.8.2005, 17:11
Сообщение #84


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 809
Регистрация: 15.4.2005
Из: Москва
Пользователь №: 38



Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.


--------------------
Oh no I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
katena
сообщение 14.8.2005, 13:34
Сообщение #85


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 809
Регистрация: 15.4.2005
Из: Москва
Пользователь №: 38



http://mx1.ru/~f_lynx/olympics.swf


--------------------
Oh no I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dj Zick
сообщение 15.8.2005, 1:25
Сообщение #86


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 2.7.2005
Из: Брянск
Пользователь №: 488



или вот ещё:
Прикрепленный файл  google.jpg ( 72.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 93


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
V.S.T.
сообщение 15.8.2005, 14:02
Сообщение #87


ушёл с форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 581
Регистрация: 13.8.2005
Пользователь №: 660



Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

...Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

...Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь

...Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

...Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

...Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
cadambini
сообщение 15.8.2005, 14:07
Сообщение #88


cadambini
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1109
Регистрация: 18.5.2005
Из: 48
Пользователь №: 297



2V.S.T. нэ смэшно


--------------------
яды и травы
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
V.S.T.
сообщение 15.8.2005, 14:25
Сообщение #89


ушёл с форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 581
Регистрация: 13.8.2005
Пользователь №: 660



- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел?
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус ? это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена ? мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям ? поездка в Россию. Первая премия ? две недели, вторая ? три недели?

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел ?Гробы? на всемирной выставке ?Мир упаковки?

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы?

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски ? точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же ?здоровая?? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что ? застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи ?В мире животных?:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра ?Салочки?

- Любит - не любит, любит ? не любит, любит?
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль ? белая смерть. Лес и водка ? зеленые друзья

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как?

Конопляный чай ?Принцесса Дури?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая?

Сегодня в программе эротический боевик ?Крепкие орешки?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: ?поздравляю всех?
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки ? живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка ? поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? ? сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: ?Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!?

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта?

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит?

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них ? в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия ? 370 раз, по ложным вызовам ? 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди ? г?вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы ?Золотая? гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
V.S.T.
сообщение 15.8.2005, 14:28
Сообщение #90


ушёл с форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 581
Регистрация: 13.8.2005
Пользователь №: 660



Цитата(cadambini @ 15.8.2005, 15:07)
2V.S.T.  нэ смэшно
*



Никого не хотел обидеть. Я то сам на этом приколе напоролся, но мне было очень даже смешно. smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
cadambini
сообщение 16.8.2005, 11:13
Сообщение #91


cadambini
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1109
Регистрация: 18.5.2005
Из: 48
Пользователь №: 297



Вовочка, прекрати грызть ногти !!!
Вовочка, кому сказано прекрати грызть ногти... у дедушки и вообще отойди от гроба !!!


--------------------
яды и травы
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dj Zick
сообщение 18.8.2005, 3:59
Сообщение #92


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 2.7.2005
Из: Брянск
Пользователь №: 488



На днях в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 62 копейки.
Светская львица прокомментировала это так: "...А чё, 10 баксов-то не лишние!"

Жена звонит мужу на мобильный. Он ей отвечает,что он далеко, в роуминге, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
? Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

? Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводился опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
? А как был поставлен вопрос?
? "Кто ваш любимый покемон?"

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нём и тренировались.

? А чья это ракета?
? НАСА, а сто?

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
? ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
? Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и всё её содержимое в корзину?

? Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
? Не может быть! Неужели с утра трезвый?!

Сидит мужик в сортире Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
? Ну кто там ещё?
? Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
? Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина :
? Извините, но мне какжется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
? Я?!!
? Успокойтесь, я учительница...

Мосводоканал грозится подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводоканал выращивал 70 лет...


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
cadambini
сообщение 23.8.2005, 8:19
Сообщение #93


cadambini
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1109
Регистрация: 18.5.2005
Из: 48
Пользователь №: 297



Э-э-эх... Какое настроение пропадает...
Дайте что ли собачку Вашу пну !!


--------------------
яды и травы
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Elefant
сообщение 20.9.2005, 0:31
Сообщение #94


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Регистрация: 19.4.2005
Из: Саванна
Пользователь №: 110



Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, - сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
cadambini
сообщение 20.9.2005, 9:31
Сообщение #95


cadambini
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1109
Регистрация: 18.5.2005
Из: 48
Пользователь №: 297



Мент возращается домой под утро. Жена спрашивает:
-Где был ?
-В засаде сидел.
-ну и как? Засадил???


--------------------
яды и травы
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
dj fracty
сообщение 24.9.2005, 9:07
Сообщение #96


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 2992
Регистрация: 14.4.2005
Из: Магнитогорск
Пользователь №: 9



Цитата(Elefant @ 20.9.2005, 3:31)
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.  Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, - сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
*


Спасибо, Слоник.... я учту, очень ценный совет!


--------------------
Dark Side of GSS Friends
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_ТИЕСТА ОКЕНФОЛЬДОВНА_*
сообщение 24.9.2005, 22:26
Сообщение #97





Гости






Как-то, не знаю по какой причине не работал цех бортпитания бортовой посуды, еду паксам раздавали в пакетах как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое.
Представьте картину: Баклажан-86 (для не знающих Ил-86), рейс в Новосибирск,полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, и пироженное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлогает:
-Уажаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду. Наблюдала эту картину находясь в первой стойке, чуть не померла со смеху прячась за шторкой. И это чистая правда!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
cadambini
сообщение 7.10.2005, 9:11
Сообщение #98


cadambini
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1109
Регистрация: 18.5.2005
Из: 48
Пользователь №: 297



...Вдруг из маминой из спальни,
хромоногий и кривой,
выбегает умывальник... - и окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


--------------------
яды и травы
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alexey Viper
сообщение 12.10.2005, 23:24
Сообщение #99


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Регистрация: 14.4.2005
Пользователь №: 6



Классификация водки для ITшников

0.1 л. - demo
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75 л. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска ? Plugins


--------------------
Peace!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alexey Viper
сообщение 12.10.2005, 23:24
Сообщение #100


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Регистрация: 14.4.2005
Пользователь №: 6



15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...


--------------------
Peace!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 13:12