GSS

Здравствуйте, гость (Вход · Регистрация)

11 страниц V  « < 8 9 10 11 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, смотреть НЕ всем...
witcher
сообщение 21.10.2006, 23:56
Сообщение #226


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 588
Регистрация: 14.6.2006
Из: Белгород
Пользователь №: 2158



Цитата(Бени Бениси @ 19.10.2006, 13:31) *
по просьбе трудящихся: другие ББ-родственники :
теща из Жмеринки, и сводный брат из Германии

Какой же ты мерзляк сам в куртке и кепке а тёша голиком, но сходство феноменальное! biggrin.gif

Анекдот актуальный в пятницу, wink.gif
Идёт мужик с работы а внутренний голос ему говорит ?зайдём в бар выпьем?, нет спиртное вредно для здоровья, да и супруге обещал ?, ?ты как хочешь а я зайду?.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бени Бениси
сообщение 22.10.2006, 20:42
Сообщение #227


Старожил
****

Группа: VIP
Сообщений: 657
Регистрация: 14.4.2005
Из: Рязаньcity
Пользователь №: 13



Да, действительно актуальный анекдот - прочувствовал на собственной шкуре в выходныеsmile.gif

а у меня из этой серии такой любимый анекдот -
мужик жалуецца другому: представляешь, выхожу вчера из кабака, чинно-культурно, и тут мне какая-то падла ногой на руку наступает!!!

И ещё понравилось мне давешнее выступление господина Задорнова по Рен-ТВ. Говорит, вот у америкосов как: в 21 год человеку разрешаецца распивать спирное, а у нас в 21 год уже бросают пить! Эх шарит, дядя, шарит.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Travoltino
сообщение 22.10.2006, 21:06
Сообщение #228


Старожил
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 996
Регистрация: 2.6.2005
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 361



06 июля 2001, Новые анекдоты - основной выпуск

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


--------------------
Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL_Z
сообщение 23.10.2006, 13:34
Сообщение #229


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1525
Регистрация: 10.9.2005
Пользователь №: 761



Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Garage_Ist
сообщение 23.10.2006, 13:36
Сообщение #230


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 23.10.2006
Из: Москва
Пользователь №: 2852



Это реальная история?


--------------------
Yeahhhhh!!!!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Egush Trek
сообщение 23.10.2006, 14:01
Сообщение #231


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 12.11.2005
Пользователь №: 1007



Приходит блоха устраиваться на работу. Ей говорят:
-Есть место на усах Ивана Петровича. Берете?
-Беру.
Через неделю блоха приходит в контору и говорит:
-Нет, не могу так работать.
У нее спрашивают:
-А в чем дело?
-Да понимаете, прихожу на работу, все нормально. Но Иван Петрович пьет, курит; а у меня астма. Нет, не могу так работать.
Ей отвечают:
-Ну хорошо. Есть место на яйцах у Петра Ивановича. Берете?
-Беру.
Через неделю блоха опять приходит в контору:
-Нет, не могу так работать.
-А сейчас-то в чем дело?
-Ну, понимаете, прихожу на работу, все нормально. Но я засыпаю на яйцах у Петра Ивановича, а просыпаюсь на усах Ивана Петровича. А он пьет, курит... У меня астма. Нет, не могу так работать.


****************************************


Едет мужик по грузинской трассе.
Останавливает его грузин с автоматом и говорит:
-Выходи
-Не хочу
-Выходи, застрелю
Выходит
-Снимай штаны
-Не хочу
-Снимай застрелю
Снимает
-Драчи
-Не хочу
-Давай скорей, застрелю
Делает это три раза подряд.
Грузин :
-Давай есче
-Больше не могу
-Точно?
-Точно!!!
Грузин:
Манана, выходи,дочка, дядя тебя до города подвезет...


*****************************************


Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей!
Кассирша: - Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!


*******************************************


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!



*******************************************
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
DOCTOR Electro
сообщение 25.1.2008, 2:42
Сообщение #232


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Регистрация: 18.12.2007
Пользователь №: 4158
Возраст: 26



Друзья! Считаю, что юмор является важной частью в нашей жизни, а порой и спасительной. Вот что я наслушался будучи в армииsad.gifпарочка анекдотов)

# Одна девочка была такой страшной, что,когда она играла в писочнице, кошки пытались её закопать.

# Слушай,старик, какой-то ты нервный стал... Может съездить тебе куда-нибудь? В челюсть, например.

# Вчера я купил ёжика.Сегодня он умер.Врачи сказали что от глубокой старости.Да, был он старым, но от "Камаза"же мог удрать.

# После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего - что совмещение невозможно.

# Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.

# -Девушка, простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура?

# Эстонская мафия по сей день контролирует 30% акций МММ.

Из армейской темы:
# Акция:
Если вы приведете с собой в военкомат десять друзей, то получите бесплатный диагноз "плоскостопие".

# Эстонские ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых истребителей...

# В Кении мальчик, чтобы статьмужчиной, должен убить льва. В Грузии - переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России , чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

# Армия - это работа, после которой жизнь кажется отпуском.

Выкладывайте анекдоты и смейтесь почаще!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL-Z
сообщение 2.2.2008, 16:27
Сообщение #233


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 805
Регистрация: 30.1.2008
Пользователь №: 4371
Возраст: 83



Цитата(Garage_Ist @ 23.10.2006, 13:36) *
Это реальная история?

вот реальная история:

Цитата
разговор в маршрутке:дочь достает маму,купи барби купи барби,а если не купишь то я расскажу бабе с дедой как ты папе ночью писю целовала... маршрутка взрывается от смеха,женщина покрасневшая вылетает с рбенком,заходит отецц с сыном,сын начинает :папа купи солдатиков...маршрутка трясется от смеха,водитель оборачиваясь:мужик лучше купи....
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бени Бениси
сообщение 7.2.2008, 17:35
Сообщение #234


Старожил
****

Группа: VIP
Сообщений: 657
Регистрация: 14.4.2005
Из: Рязаньcity
Пользователь №: 13



Пельмешки
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ________4.jpg ( 194,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 39
 


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Travoltino
сообщение 7.2.2008, 20:14
Сообщение #235


Старожил
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 996
Регистрация: 2.6.2005
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 361



Цитата(Бени Бениси @ 7.2.2008, 17:35) *
Пельмешки


Ну, Беня! Ну даешь! Рассмешил tongue.gif biggrin.gif smile.gif laugh.gif


--------------------
Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
cound_floyd
сообщение 8.2.2008, 11:58
Сообщение #236


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 812
Регистрация: 9.8.2005
Из: Витебск
Пользователь №: 649



Цитата(Бени Бениси @ 7.2.2008, 16:35) *
Пельмешки

гага ржу нимагу laugh.gif, Дима главный пельмень!


--------------------
***DJ Suhov Viper Polina, special selection!!!!*** 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
DOCTOR Electro
сообщение 9.2.2008, 1:01
Сообщение #237


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Регистрация: 18.12.2007
Пользователь №: 4158
Возраст: 26



На днях услышал несколько анекдотов:

# "К хорошему быстро привыкаешь",-подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом "Оливье" и лег спать.

# Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

# -Зимней рыбалкой увлекаешься?
-С чего ты взял?
-А рожа красная.

# -На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

# Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "уcтранение красных глаз" функцию "устранить красный нос".

# -Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
-Сколько раз я ему говорил, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

# Жена с мужем сидят в баре.Тут жена замечает какого-то мужчину у барной стойки и показывает на него мужу:
-Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
-Да ладно, никто столько не празднует.

# Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
-Иди ложись спать, я не голоден.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЮRock
сообщение 10.2.2008, 1:12
Сообщение #238


Dark Side Of GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1560
Регистрация: 14.4.2005
Пользователь №: 8



Цитата(Бени Бениси @ 7.2.2008, 18:35) *
Пельмешки
Ну, Лехай, ты явно рулишь!!!!!!
Картинка сростовая!!!! biggrin.gif
clapping.gif


--------------------
Если одиночество не удаётся вовремя преодолеть, начинается процесс разрушения личности.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
DOCTOR Electro
сообщение 27.2.2008, 0:47
Сообщение #239


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Регистрация: 18.12.2007
Пользователь №: 4158
Возраст: 26



Снова парочка анекдотов:

# Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются

# - Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

# Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

# - Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

# Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!

# Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

# Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

# Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

# Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

# В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

# Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.

# Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.


Желаю всем чаще смеяться!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maxi Sound
сообщение 4.3.2008, 22:18
Сообщение #240


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 15.7.2007
Из: г. Баку
Пользователь №: 3772
Возраст: 18



Лето
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля....


--------------------
Музыка - это жизнь, но жизнь - далеко не музыка!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Лёша
сообщение 5.3.2008, 1:46
Сообщение #241


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Регистрация: 24.10.2006
Из: Краснодар
Пользователь №: 2855



Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

-Зачем вы ударили жену молотком ?
- каждый сам кузнец своего счастья!

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру
и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"


--------------------
В тот момент,когда читаешь эти строки
Неважно где ты,неважно кто ты
Ты не можешь оценить реальность,людей,чувства которые
Окружают тебя,которые владеют тобой
Возможно все это ты поймешь завтра ... если оно наступит...
Помни каждый момент твоей жизни
Может быть последним....
Так насладись же им сполна!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
DOCTOR Electro
сообщение 7.3.2008, 23:15
Сообщение #242


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Регистрация: 18.12.2007
Пользователь №: 4158
Возраст: 26



Еще раз поздравляю восхитительную женскую половину с праздником и выкладываю для них анекдотики:


Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67.

Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не поставлю!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего? Наркоман испугано:
- Кто здесь?

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
- Смотрите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:
- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

- А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:
- Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?
Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами:
- Какая ты молодец, я совсем забыл... - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
DOCTOR Electro
сообщение 7.3.2008, 23:25
Сообщение #243


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Регистрация: 18.12.2007
Пользователь №: 4158
Возраст: 26



Снова с 8 марта!

Прикрепленный файл  20080306_12935_2.jpg ( 11,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
Прикрепленный файл  20080306_12943.jpg ( 19,73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9
[attac
hment=6365:20080306_12953.jpg]
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  20080306_12953.jpg ( 9,65 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
iluh@
сообщение 8.3.2008, 0:11
Сообщение #244


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Регистрация: 9.6.2007
Пользователь №: 3685
Возраст: 18



Бабуля:вот дочего молодеж дошла уже лампочки глотать стали
-это как это?
Бабуля:да вот стою вчера в подьезде и слышу Коля выкрути лампочку
я врот возьму..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sonic
сообщение 20.3.2008, 17:01
Сообщение #245


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 2.6.2005
Из: Funky Town
Пользователь №: 360



Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..

mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"?
GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил ))


--------------------
Funk Off! :)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL-Z
сообщение 7.4.2008, 15:10
Сообщение #246


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 805
Регистрация: 30.1.2008
Пользователь №: 4371
Возраст: 83



Цитата(Tipa Tip @ 23.10.2006, 14:34) *
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

оказывается есть более полный вариант:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бени Бениси
сообщение 12.11.2008, 14:11
Сообщение #247


Старожил
****

Группа: VIP
Сообщений: 657
Регистрация: 14.4.2005
Из: Рязаньcity
Пользователь №: 13



акция
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  шпартюк_8.jpg ( 176,53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 35
 


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
астраханец
сообщение 18.11.2008, 1:04
Сообщение #248


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 12.2.2007
Из: Астрахань
Пользователь №: 3317
Возраст: 18



Друзья,вспомнил прикол! Возможно кто то посчитает его кощунством. И так в Москве года три назад сгорела общага РУДН тогда погибло много студентов из азии и африки. Буквально через неделю во всех газетах в разделах анекдоты появляется след заметка: поздравляем НОВОИСПЕЧЕННЫХ студентов РУДН с успешной сдачей сессии. smile.gif


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
астраханец
сообщение 18.11.2008, 1:07
Сообщение #249


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Регистрация: 12.2.2007
Из: Астрахань
Пользователь №: 3317
Возраст: 18



P.S. жанна дарк выступала на разогреве у джордано бруно


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
djviad
сообщение 17.12.2008, 14:35
Сообщение #250


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Регистрация: 11.10.2008
Из: г.ВОРОНЕЖ
Пользователь №: 5285
Возраст: 23



Ребята!
у кого есть желание высветить "себя" в программе Garage!
впишите свой MP3 фленджер
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  djviad4.mp3 ( 282,76 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V  « < 8 9 10 11 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.6.2018, 2:35