GSS

Здравствуйте, гость (Вход · Регистрация)

11 страниц V  « < 7 8 9 10 11 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, смотреть НЕ всем...
Travoltino
сообщение 28.8.2006, 21:27
Сообщение #201


Старожил
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 996
Регистрация: 2.6.2005
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 361



Не верится как-то. Однако смешно!


--------------------
Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Travoltino
сообщение 29.8.2006, 21:58
Сообщение #202


Старожил
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 996
Регистрация: 2.6.2005
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 361



Старушка заходит в национальный банк, держа в руках мешок денег! Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку ?это очень много денег! ? После изрядных пререканий и споров персонал банка наконец проводил её в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил её, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: ?165 тысяч долларов!? - и вывалила деньги из своего мешка на стол! Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал её вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент, - это глупое пари. Такое пари вам ни когда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? ? с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 долларов, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката в качестве свидетеля?
- Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и что, он легко выиграет пари!
На следующее утро, ровно в 10. 00, старушка вместе со своим адвокатом была в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: ?25000 долларов против того, что яйца президента квадратные?.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца, затем попросила разрешения проверить их на ощупь.
- Ладно, - сказал президент, - 25000 ? это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В это момент он заметил, что адвокат тихонько бьется головой о стену. На вопрос президента: ?Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?? - старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента национального банка.


--------------------
Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL Z
сообщение 29.8.2006, 22:54
Сообщение #203


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1375
Регистрация: 13.4.2005
Пользователь №: 3



Как прям-таки из истории в Криминальном чтиве, про барную стойку и радостного бармена... Что-то там про про кружку... и ни капли мимо...

Ну вы сами в курсе biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бени Бениси
сообщение 30.8.2006, 8:49
Сообщение #204


Старожил
****

Группа: VIP
Сообщений: 657
Регистрация: 14.4.2005
Из: Рязаньcity
Пользователь №: 13



Эх, бабуся, ну даёёёт: и танцует и поёёёт!
Точно, похожую историю рассказывал герой Тарантино бармену, только не в "Pulp fiction", а в "Отчаянном".
Дааа, голь на выдумки хитра.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 1.9.2006, 17:12
Сообщение #205


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



Ночь дедушка (Д) укладывает внучку (В) спать. А внучка не спит, всё ворочается.
--------------------------------------------------------------------------------

Д - спи, золотце, уже поздно, все дети спят давно ...
В - и птички ?
Д - и птички ...
В - и зверики ?
Д - и зверики тоже ...
В - дедушка, а расскажи сказку ...
Д - да я же тебе уже рассказал ..
В - ну ещё одну
Д - да я устал уже, тоже спать хочу ...
В - ну тогда слоников погоняй !
Д - да нет слоники тоже устали, спят уже.
В - ну деееедушкаааа ! ну пожааааалуста ! я потом сразу засну, честно честно !
Д - ну хорошо ! но только чуть чуть ... РОООООТААААААА ПОДЬЁЁЁЁМ !!! ОДЕТЬ ПРОТИВОГАААЗЫЫЫ !!! ВОКРУГ КАЗАРМЫ БЕГОМ МАРШ !!!

Самолёт заходит на посадку хвостом вперёд. Диспетчер хватает микрофон и орёт:
- БОРТ 576 ВЫЗЫВАЕТ ЗЕМЛЯ !!! БОРТ 576, ОТВЕЧАЙТЕ !!!
Тишина.
- БОРТ 576 !!! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ ???
Наконец ответили :
- Да слышу, слышу ... иииикккк ... чё орёшь то?
- Радист, вы что там заснули ?
- Я не радист, радист пьян ... иииикккк ....
- Да и ты, я вижу, тоже. Где там командир экипажа ?
- А его .... ииииккк .... нету, его ещё на земле в вытрезвитель отправили ... ииииккк ...
- КАААК ??? Давай тогда пилота !
- ИИИИККК .... да найди его тут ... наверное в сортире уснул ...
- А как другие члены экипажа ???
- А х%% знает .... иииикккк .... дрыхнут тут все вповалку, разбери тут кто есть кто ....
- МОМЕНТ !!! А КТО ЖЕ ТОГДА СО МНОЙ ГОВОРИТ ????!!!!
- ИИИИККК ... кто кто .... АВТОПИЛОТ Я.


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Travoltino
сообщение 1.9.2006, 23:06
Сообщение #206


Старожил
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 996
Регистрация: 2.6.2005
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 361



Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М*дила! А на что хоть она поставила?


--------------------
Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crazy_Penis
сообщение 2.9.2006, 2:25
Сообщение #207


GSS Friend
****

Группа: VIP
Сообщений: 666
Регистрация: 14.4.2005
Из: Архангельск
Пользователь №: 16



в каком-то фильме была эта фишка... вроде от Мартина Корсезе....


--------------------
Think Positive!!!
Keep on moving!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Travoltino
сообщение 5.9.2006, 20:59
Сообщение #208


Старожил
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 996
Регистрация: 2.6.2005
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 361



Мальчика-первоклассника привели в кабинет директора школы, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 х 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 х 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала. "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос.
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка.
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик: Подает руку.
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: Ага.
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять.
И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка.
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик: Обручальное кольцо.
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.
Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо.
Мальчик: Нос.
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела.
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'К' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firеtruсk (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'К' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fоrk (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия.
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"


--------------------
Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Adilveis
сообщение 7.9.2006, 11:37
Сообщение #209


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 25.7.2006
Из: Кострома
Пользователь №: 2294



Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


--------------------
О невозможном кто мечтает, тот невозможное свершает!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Adilveis
сообщение 7.9.2006, 11:41
Сообщение #210


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 25.7.2006
Из: Кострома
Пользователь №: 2294



Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики,мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было


--------------------
О невозможном кто мечтает, тот невозможное свершает!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SAINT
сообщение 13.9.2006, 8:56
Сообщение #211


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Регистрация: 18.8.2006
Из: Сургут
Пользователь №: 2416



Приходит мужик в цирк с черного входа.Подходит к сторожу и говорит:
-А хде двери?
-Как где?Вот они.
-Нет,двери хде?
-Да вот же,за спиной у тебя!
-Блин,ну ДВЕРИ,ДВЕРИ!!!ТЛОНЫ,ТОБАТЬКИ,ТУТЛИКИ?!

Здравствуйте это программа ТАКСИ на канале ТНТ..это программа где вы не платите деньги за дорогу..а деньги платят вам...за ваши Правельные ответы...меня Зовут Алексей..как зовут вас?
--------Здравствуйте, Я Друзь, а это Максим Поташев.........До Владивостока пожайлусто ))

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Delfin
сообщение 5.10.2006, 3:22
Сообщение #212


AOWD+EAD
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Регистрация: 29.3.2006
Пользователь №: 1768



Студентам посвящается:
http://www.youtube.com/watch?v=d9YGHq27_9s


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Adilveis
сообщение 5.10.2006, 8:32
Сообщение #213


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 25.7.2006
Из: Кострома
Пользователь №: 2294



Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным.
- Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?!


Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки...


Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки...


--------------------
О невозможном кто мечтает, тот невозможное свершает!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL_Z
сообщение 5.10.2006, 9:01
Сообщение #214


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1525
Регистрация: 10.9.2005
Пользователь №: 761



- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? ? хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? ? поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить ? ?Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку??, а потом ?Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное??, а потом ?Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!?.
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того ? включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! ? победоносно произнес Хмырев ? Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL_Z
сообщение 5.10.2006, 9:09
Сообщение #215


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1525
Регистрация: 10.9.2005
Пользователь №: 761



Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Travoltino
сообщение 5.10.2006, 21:07
Сообщение #216


Старожил
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 996
Регистрация: 2.6.2005
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 361



Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае 'Астру'.
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!Вовочка наливает себе 'Бисквит', выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!


--------------------
Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Travoltino
сообщение 5.10.2006, 21:22
Сообщение #217


Старожил
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 996
Регистрация: 2.6.2005
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 361



Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит.
Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете:
я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."


--------------------
Что-то не устраивает??
Крестик в правом верхнем углу Вам поможет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
witcher
сообщение 5.10.2006, 21:45
Сообщение #218


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 588
Регистрация: 14.6.2006
Из: Белгород
Пользователь №: 2158



- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.


- Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
- А хрена ли... Муза, блин...

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?


Девушка - как мобила, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Девушка - как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию.
Девушка - как пуля со смещенным центром: попадает в глаза, бьет по карману и выходит боком.
Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.
Девушка - как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Девушка - как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко.
Девушка - как машина: чем моложе, тем дороже.
Девушка - как комьютерная игра: системные требования никогда не соответсвуют качеству того, с чем сталкиваешься.


- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера ?Олвэйс? носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
cadambini
сообщение 5.10.2006, 22:18
Сообщение #219


cadambini
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1109
Регистрация: 18.5.2005
Из: 48
Пользователь №: 297



несколько стадий опьянения:
1. Захотел поссать, растегнул ширинку, достал, поссал, забыл встряхнуть.
2. Захотел поссать, растегнул ширинку, поссал, забыл достать.
3. Захотел поссать, поссал...


--------------------
яды и травы
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Misty
сообщение 11.10.2006, 11:48
Сообщение #220


Активный Участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 385
Регистрация: 27.5.2006
Пользователь №: 2070



Фразы из протоколов.

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа ?19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

? глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.

Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.

В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?

Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя.


--------------------
When I arrived home, my dog had eaten my cat.©

Olga Misty
Ocean Planet
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL_Z
сообщение 13.10.2006, 14:35
Сообщение #221


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1525
Регистрация: 10.9.2005
Пользователь №: 761



Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! ? воскликнула женщина. ? Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31
456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором ? богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL_Z
сообщение 13.10.2006, 15:18
Сообщение #222


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1525
Регистрация: 10.9.2005
Пользователь №: 761



Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Бени Бениси
сообщение 19.10.2006, 12:31
Сообщение #223


Старожил
****

Группа: VIP
Сообщений: 657
Регистрация: 14.4.2005
Из: Рязаньcity
Пользователь №: 13



по просьбе трудящихся: другие ББ-родственники :
теща из Жмеринки, и сводный брат из Германии
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  whitney_i_ya.jpg ( 79,39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 21
Прикрепленный файл  ____pvd.jpg ( 124,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 35
 


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
cadambini
сообщение 19.10.2006, 21:21
Сообщение #224


cadambini
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1109
Регистрация: 18.5.2005
Из: 48
Пользователь №: 297



Как разделить пук на 5 частей ?
Надо пукнуть в перчатку...


--------------------
яды и травы
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VINYL_Z
сообщение 20.10.2006, 15:16
Сообщение #225


GSS Friend
*****

Группа: VIP
Сообщений: 1525
Регистрация: 10.9.2005
Пользователь №: 761



Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V  « < 7 8 9 10 11 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 22.2.2018, 15:54